Анекдот

[Юрий]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

[Александр]

добавлю анекдотик:

Вовочка выходит из школы, там его Маринка встречает и просит поднести
портфель до дома, он согласился, дошли они до дома, Маринка ему говорит:
- Может быть, пойдем чайку попьем?
- Сейчас, я быстренько в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

[Юрий]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

[Иван]

  Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго утонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
 - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
 - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
 - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее пользовали, так эти придурки залезли на нее все трое сразу! Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

[Юрий]

  Сегодня в нете попался анекдотик на тему "Белое солнце пустыни", не знаю как Вам, а мне глянулся:
 
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку со звездой...
...Позднее единственный разведчик, чудом выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший медным чайником весь ангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevnа....

[Иван]

  На берегу сидит толпа рыбаков. Ловится только у одного мужика, у остальных - ноль. А он одну за одной таскает. Ну естественно рыбаки к нему с вопросами - мол что за дела. Он рассказывает:
Год назад поймал я рыбку золотую и отпустил её за три желания, первое желание моё было - чтоб рыба клевала всегда и везде, вот работает, второе желание - чтобы деньги в кармане не переводились никогда, руку из кармана достаёт - полная бабла, тоже работает.
- А третье какое? - рыбаки спрашивают.
- Да неважно.
- Не ну скажи, что за желание?
- Да неинтересно это.
Короче достали мужика, раскололся.
Третье желание говорит, моё было чтобы с женой кончать вместе всегда.
- Ну как - работает?
- Ага, пока здесь сижу, уже два раза кончил.

[Юрий]

  Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте были.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

[Юрий]

  Приходит домой в хлам пьяный мужик, жена с порога сразу набросилась с криками,
мужик - у меняя к тебее тоолько трии воопроса
жена быстро - в _опу не дам!
мужик - тогдаа два.

[Юрий]

Анекдот к 8 марта.

Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
 - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
 Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь!
 Вечером жена накрыла на стол, поставила шампанское, зажгла свечи.
 Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
 Жена ее открывает и видит книгу «Толкователь снов». 

[Юрий]

В России ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.


и еще анекдотик 


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[Юрий]

   анекдот про рыбалку, ну как у Токарева: Бросил леску, кинул палку...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Иван]

Она - дорогой, а что ты мне подаришь?
Он - что, что - палку!
Она - а я тебе не дам!
Он - ну и ходи как дура без подарка!

[Юрий]

    Попался анекдот, не знаю как вам, а я просто ржал! Не много матом, но как говорится, из песни слов не выкинешь

Заблудился в лесу, иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого, дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина взяла и
поехала, мотора не слышно, я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается и в салон мужик заглядывает и спрашивает:
— Во! а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…

— Аху.ть просто!!! я толкаю, а он бл.ть едет!!!

[Юрий]

Открылся в одной деревне банк, заходит крестьянин, девочка спрашивает: что Вы хотите?
Мужик - да вот, хочу рубль в кредит взять
А Вы что в залог дадите?
Да вот топор есть
Хорошо, топор забираем в залог
Даем рубль, осенью отдаете два!
Оформляют кредит, дают рубль
Говорят, а ведь осенью два сразу отдать дорого,
давайте, сейчас рубль отдаете, а второй осенью
Мужик отдает рубль
Идет домой и думает:
Денег нет, топор отдал, да еще рубль должен
И главное, все вроде правильно!!!

[Юрий]

немного для взрослых, но сегодня такое настроение

Петька - Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович - ну как-бы тебе объяснить, ну ладно, снимай штаны, и оп
Вот видишь, Петька, у тебя член в опе, и у меня член в опе
Но есть один нюанс!!!