Анекдоты на рыбацкую тему

Подробности

Родительская категория: Анекдоты

Опубликовано 27.12.2010 21:34

Просмотров: 10542

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут  тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился.
Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да ты не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой ТЕННИС просил?

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
-  у моего друга ее нет...



Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!



Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец:
- Аааааааааааааааа...



Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!



Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!



Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи,
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, на ту что в реке ни хрена не клюет, а вот на эту ты у меня уже пятый...



Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.



Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!



- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.



Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!



Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".



Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!




Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш -  свои действия контролируеш, да?




Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!




Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!




Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!




Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.




Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили.
А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух.
Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...



Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.




Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки,
в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.




Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить.
Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.




Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"



Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли.
Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!




Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!




Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?



Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные на рыбаку едут, а вы все по кустам прячетесь...




Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.
Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну я и ВДУЛ!




Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.




"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".




Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.




Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом.
Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации,
как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...




Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол —
а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"




- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.




... И закинул старик невод в море... И стоит как дурак без невода..




Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...




Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".




Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин,
покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...




Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой.




На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...




Поймал мужик осетра, взвалил его на плечо (придерживает рыбу на правом плече) и тянет... Навстречу инспектор:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая осетра на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения)
Ой, кто это?!



Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!



Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.



Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!



- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.




Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб,
и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,
и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку.
Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал?
Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!




Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула,
вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.




Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы :
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на...



Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"




Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит,
на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?




Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург,
говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то,
понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...



-Ты не знаешь почему все рыбаки привирают?
-Hу как же: вода-то увеличивает...




Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!




Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж...




- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!




Американец приехал в Россию на зимнюю рыбалку. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!




Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- апостол не апостол, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!




Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.




— Чем «зимний» рыбак отличается от «летнего»?
— Да ни чем, та же пьянь, только в валенках!




мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…




На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.




- Красная рыба есть?
- Ага, - кильки в томате…




Соседка соседке:

— Дорогая, что, твой муж совсем спятил? Налил в ванну воду и сидит с удочкой, ловит рыбу.

Покажи его врачу.

— Ну что ты! Я очень люблю уху.




Сын спрашивает :

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».

- А, что такое отсутствие денег?

-это как у нас: «Нырок - 2», жмых и донки...


из жизни:
... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали...




Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???




Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.



объявление на египетском пляже:
-Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...



Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...



— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...
Господи, какая благодать!..



Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а ЖЕЛАНИЕ так и не появилось...



Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.



- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.



Из тонкого английского юмора:
- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и не поймал не чего!



Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...



Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



- Вчера рыбачил - выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...



- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...



Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.



После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки...



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?



- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.



Складнее рыбаков врут только политики.




На рыбалке:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!




Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!




Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!




Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене.
- Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду.




Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.




Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.



Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.




Сидит парнишка, рыбачит. Подходит к нему мужик.
-Какую рыбу ловишь?
-Баклажан - отвечает парень
-А разве такая рыба есть?
-Конечно. Икра есть, а рыбы, что ли, нету?




Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!




Встретились три старых приятеля. началось честное мужское вранье:
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!




Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!




Поймал армянин серебряную рыбку.
Она просит: Отпусти меня, я исполню одно твое желание.
Армянин приносит географическую карту и говорит: сделай Армению великой и большой - от Каспия до Черного моря.
Рыбка отвечает: Мужик, пойми - я серебряная а не золотая - не все могу. Попроси о чем-нибудь другом.
Он говорит: Ну, тогда найди мужа для моей дочери.
Рыбка посмотрела на фотографию дочки и говорит: Знаешь, лучше принеси обратно карту.




Рыбак вернулся домой трезвым...



- В мутной воде рыба не ловится.
- Почему?
- Да, мутит что-то.



- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Я не пойму... Чего это они там строят?



Два приятеля встречаются.
-Ну ,что пошли на рыбалку?
-Да,я рыбу ловить не умею.
-А,чё там уметь-то -наливай ,да пей...



Собираются приятели на ры балку.Проверяют по списку:
-Палатки ,тпоры,котелки взяли?
-Взяли.
-Выпивку,закуску взяли?
-Взяли......и т.д.
-Удочки,спининги взяли?
-Да,ну их нафиг-ещё потеряем!....



Встречаются два рыбака.У одного полное ведро мелочи, а у другого огромный сом на крюке за спиной.Тот что с ведром сочувственно говорит:
-Что,всего одну поймал?



- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Ну – ну… Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать.



Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.


Парень с девушкой приехали на рыбалку.Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 15 рублей. А что?
- Да он только что утонул.



Пошли два рыбачка на рыбалку. Ночь...
Приходят на место. Поставили палатку. Сели, хряпнули по 50..., затем еще,еще....
Просыпается один утром, выходит из палатки и видит....
Кругом вспаханое поле...... и по середине поля сеть стоит... Репу почесал, будит товарища и спрашивает:
-Петрович, ты где вчера сеть ставил???????
- Где ты грёб..., там я и ставил.......



Собирается мужик на рыбалку и спрашивает у жены, где его спининг.
-Я его отнесла вместе с твоими вещами в соседний дом, где твоя"Рыбка" живет.



Разбилась лодка с рыбаками в шторм и выбросило их на остров. Только у одного удочка и осталась.
Откопал он червя, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она согласилась исполнить три желания.Мужик пожелал лимон баксов, мерс и вернуться домой.
Второй, чтоб девки любили, виллу на Багамах и тоже домой.
А третий сидел, сидел и решил. Ящик водки, закуску и тех двоих обратно. Западло в одиночку бухать....



Собрались Василий Иванович и Петька на рыбалку. Петька предложил взять Анку для компании. Села она в броневик, а они после этого вещи загрузили.
Приехали на берег, стали выгружаться, а Анка сидит внутри, не вылазит, проход завален вещами. -Ты чего сидишь,- говорит ей Василий Иванович,-
вылазь через люк.Та послушала его, полезла и застряла. Через пять минут Василий Иванович спрашивает ее, почему она не вылазит, на что та ответила,
что таз застрял.
-Ну, вот,- говорит Василий Иванович,- ты бы еще корыто с собой прихватила.



Сидят два мужика на берегу реки. У одного клюет, а другой не увидел ни одной поклевки. Вот он и спрашивает соседа, на что тот ловит.
-На хлеб,- отвечает мужик.
-Вот блин, а я на червя. На следующий день та же картина. Один ловит, а другой ни фига. Вот второй снова спрашивает, на что тот ловит.
-На червя,- отвечает первый. -Вот блин,- не выдержал второй,- как ты умудряешься узнать на что будет клевать?
-Все очень просто,- отвечает тот,- я встаю утром и смотрю, если мой член смотрит влево, то на хлеб, если вправо, на червя.
-А если он смотрит вверх,- наивно спрашивает мужик.
-А когда вверх, то хрен вы меня увидете на рыбалке....



-Алле, здрасте, а Вася дома?
-Вася вчера помер.
-А он че, на рыбалку не пойдет!?



-Ну что - клюет?
-Да нет.
-Что - даже мелкая не клюет?
-Мелкая не клюет в соседнем пруду.ЗДЕСЬ КРУПНАЯ НЕ КЛЮЕТ.



-Ну что, клюет?
-Да поймал одного.
-Покаж?
-Да выбросил я его в воду.
-Мелким оказался?
-Да нет, с тебя ростом.Тоже все спрашивал, клюет - не клюет!



ПОССОРИЛИСЬ МУЖ С ЖЕНОЙ.ЖЕНА ВСТАЛА В ЧАС НОЧИ-ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ,КРЮЧКИ В УНИТАЗ,ЛЕСКУ В ОКНО,УДОЧКИ СЛОМАЛА,
РЮКЗАК В МУСОРОПРОВОД ОТПРАВИЛА И С ЧУВСТВОМ ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ СПАТЬ УДРЮПАЛАСЬ.ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ТРИ ЧАСА.



ПРИШЕЛ В СЕЛО СЕРЖАНТ-ДЕМБЕЛЬ.НАРОД ЕГО ОБСТУПИЛ,РАССПРАШИВАЕТ,КАК ТАМ В АРМИИ.СЕРЖАНТ ПООБЕЩАЛ УТРОМ РАССКАЗАТЬ-УСТАЛ С ДОРОГИ.
В ТРИ УТРА ЗАЗВОНИЛ КОЛОКОЛ.НАРОД СОБРАЛСЯ НА ПЛОЩАДИ,ДУМАЮТ-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.НА СЕРЕДИНУ ВЫХОДИТ ДЕМБЕЛЬ И ГОВОРИТ
-СЕЛЯНЕ! МЫ С ОТЦОМ ИДЕМ НА РЫБАЛКУ.ОСТАЛЬНЫЕ Р-Р-РАЗОЙДИСЬ!



Самого большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!



Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
она с возмущением:
- Мужчина! У меня всё натуральное!!



Зорька.
Рыбаки сидят на берегу ждут поклёвки.
Как за поворотом реки,разносится мат да пошёл ты на...!
Рыбаки переглянулись и говорят:какой урод с утра рыбу пугает?Но мат приблежался всё ближе и ближе.
Ивдруг из поворота реки выплывает мужик на лодке,а вместо вёсел ложки
рыбаки увидели его и кричат:
ты бы мужик вилки бы ещё взял! А он им в ответ да пошли вы на...!



Сидят на рыбалке три прибалта время 4 утра.
В 8 утра первый - Что-то не клюет!
В 12 второй - Да действительно не клюёт!
В 14 третий - До хрена пиздите вот и не клюёт.



Поймал олигарх рыбку золотую.
Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!
А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.
Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!
Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.
Потом подумал и сжалился:
- Ладно денег много не бывает, давй преумножь.
- И еще хочу с женой кончать одновременно.
- А третье желание потом придумаю.
Отпустил рыбку сел в машину и укатил на втречу деловую.
После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.
Рыбка: - Ну что придимал третье желаний, давай заказывай!
Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.
Рыбка: -Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!
Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.




Пришел мужик рыбки половить, сидел, сидел, и тут раз...поймал золотую рыбку,рыбка говорит:"Отпусти, желание исполню",
мужик ей мол "джип новый хочу" Рыба говорит:"выбирай по лизингу или в кредит"
мужик:"Так, выбирай тебя на подсолнечном или на растительном.??...."



Сидит мужик на рыбалке и ловит на удочку. Клюёт хорошо а ни одной не поймал. Думал он думал, и решил заглянуть под воду.
Глядит а червяк как рыбу увидет, крича "хозяин" тянет за леску.




На берегу реки отдыхает мама-червячиха. Тут из земли вылазит её сынок и спрашивает. "Мам-мам, а где наш папа?"
Мама отвечает-"Да с мужиками на рыбалку ушёл!"



Встречаются две акулы, одна другую спрашивает:
- Человечинку пробовала?
- Есстессственно пробовала.
- Обьясни как охотиться, как кусать?
- Подплываешь снизу, делаешь три круга, потом хватаешь и ешь, всё вкусно и сочно, поняла?
-Поняла, не понятно зачем только круги делать, сразу то почему не схватить?
- Можно и сразу, но если хочешь без дерьма, то лучше покружить.




Новый русский в рыболовном магазине. Рядом его охранник с огромной сумкой денег.К ним подходит продавец и предлагает купить снасти:
-Продавец: у нас в ассортименте имеются отличные снасти для начинающих: поплавки; крючки; леска. Это стоит 100 долларов.
-Новый русский: Беру! Охранник тут-же отсчитывает деньги.
-Продавец: Ещё вам необходимы удилище и катушка. Всего 1000 долларов.
-Новый русский: Беру!
Продавец видя такой расклад начинает язвить: Для того чтобы сохранить улов и доставить его домой я посоветую вам приобрести вот этот джип
со встроенным рефрижератором. Всего 100000 долларов.
- Новый русский с безразличием: Беру!
-Продавец продолжает: В но этом году стало модным занятие подводной охотой.
У нас специально для вас есть небольшая подводная лодка, но она стоит 1000000 долларов.
- Новый русский: Беру! Охранник высыпает на стол огромную кучу денег. Новый русский идёт к выходу.
Продавец в шоке, бежит сзади и спрашивает: Не уже-ли вы такой заядлый рыбак?
-Новый русский: Да нет. Просто я двое суток с девками в саунах прокувыркался, а жене сказал что был на рыбалке, Так она требует показать снасти.




Мужик, по дороге на рыбалку, зашёл в винный магазин и спрашивает продавца: - У Вас водка свежая? - Да, вчера завезли.
- А то я, на прошлой неделе, взял у Вас 2 литра, выпил, так до сих пор мутит.



Еврей поймал Золотую рыбку. Она на него так пристально и долго смотрит и молчит... А потом спрашивает:"Ты что, еврей ???" Он:"Таки-да !
" Она:"ЛУЧШЕ СРАЗУ ЗАЖАРЬ МЕНЯ !!!"




В камере сидят трое, один говорит за что сидите.Первый говорит,ведро картошки украл-пять лет дали,
второй а я за грабеж семь получил.А мне пятнадцать дали,за что,рыбу глушил,это сколько же надо наглушить,
чтобы столько дали.Да немного два ведра карасей и...два водолаза




-Вернувшись с рыбалки муж, спрашивает
-кот дома
-заходи не бойся,я ему в магазине кильки купила !!!




Сидит мужик на рыбалке, утро, рано, туман, посматривает на поплавки, покуривает сигаретку- идиллия, рядом с ним сидит огромный питбуль.
Вдруг в этот момент между вторым и третьем поплавком показалась рябь. Мужик насторожился. У питбуля ни один мускул на лице не дрогнул.
Рябь стала сильнее, и при этом повело в сторону второй поплавок, мужик схватился за удочку. Питбуль как и прежде не вменяем.
В этот момент около второго поплавка всплывает голова лошади, у которой в зубах сигарета и спрашивает:
- Мужик прикурить не найдется?
Мужик в шоке, сигарета выпадает из зубов, он размахивает руками, поворачивается к собаке и кричит:
- Представляешь, ЛОШАДЬ ГОВОРЯЩАЯ!!!!!!
Собака смотрит на него по-прежнему с тоской и говорит:
- Ну и что ты на меня смотришь я сама ОХ---А.



Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!
- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?
- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.




поймал новый русский золотую рыбку, посмотрел,покрутил и отпустил. рыбка в недоумении спрашивает
- слышь а желание?
новый русский
- ну загадывай



Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают.
Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Текилка стоит, лимончики... Он девок по одной зовет,
титьки им лимоном мажет, солью посыпает - пьет-закусывает! Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы.
Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит.
Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода,
слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливось!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."



Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та ему три желания пообещала если отпустит. Отпустил. А сам загадывает.
Первое- чтобы шашка меня не брала, второе - чтобы пуля не брала и третье - чтоб всё достоинство было как у коня Александра Мадеконского.
Пришёл к Петьке и решил похвастаться. Руби Петька меня шашкой! А не тоя тебя Петька зарублю! Тому нечего делать - рубанул. Шашка только затупилась,
а ему хоть бы хны! А теперь Петька стреляй мне в лоб! Стрельнул Петька, пуля в рикошет, а ему ничего! У Петьки глаза по "полтиннику"!
Ну это еще что - ты Петька вот суда глянь! И опустил галифе. У Петьки глаза ещё шире - Да Василий Иванович, вот это п.....ща!




Пришел мужик на охоту,на озеро.Видит вдоль берега ветром через камыш селезня на него несет.У селезня крылья висят,глаза к переносице свело,
клюв открыт,язык вывалился.Мужик стволы ему раз между глаз!И тычит.-Эй,ТЫ ЧАВО? А селезень ему-Тише мужик,ти-и-ише! -что ТИШЕ? -карась!
что карась? клюет? -нет сосет!



мужик собирается на рыбалку а жена не пускает. вот кент ему советует: ты когда проснешся рано утром под одеяло глянь и скажи ну и задница а жена скажет да пашол ты...
а ты за удочки и вперед.понял? ну мужик утром просыпается задирает одеяло и говорит ну и(потом пауза) и говорит : да ну ее нафиг ету рыбалку!



Настоящий рыбак пишет спово,,Рыбалка,, с большой буквы а слово ,,родина,, с малой



Было у отца 3 сына. И пришло им время женится.
Дал им отец 3 спиннинга, блёсны и сказал бросайте и где упадёт ваша блесна там вы найдёте любовь и счастье.
кинул старший брат и попал среднему в зад. а младший забросил и поймал щуку, теперь заядлый рыбак.



встречаются два рыбака: первый говорит:" вчера поймал сома,бросил в багажник, хвост не влез так домой и поехал.
Второй"я вчера щуку поймал с меня ростом-распорол живот, а там подсвечник и свечи горят." Первый"слышь я хвост в багажник уберу , но ты свечи затуши"



приходит мужык в магазин и спрашывает-У вас мясо есть -продавец отвечает-Мяса нет но есть рыба, насыщеная фосфором
-Взвесте мне килограмчик рыбы. на следующий день ему ответили тоже самое что мяса нет, есть рыба, насыщеная фосфором
Взял он кило рыбы. На третий день он опять спросил про мясо. Продавец опять ему ответила что мяса нет, есть рыба, насыщеная фосфором
Тогда мужчина ей сказал: я хочу чтобы мой член стоял а не светился




Закинул старик в море невод и сидит на берегу один, как дурак, без невода....



утро. муж мечется по квартире из угла в угол. злой как сабака. жена спрашивает
-моль ,что случилось
предстваляешь. сидим вчера выпиваем.а я дай искажи.моль знаешь лужу за нашим домом.так я вчера там сома на 10 кг оборвал.
-ну и что- отвечает жена.
-так сосед Ванька позвонил сегодня в три утра и сказал, что уже его выловил




Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.



Мужик просыпается после вчерашней рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздеться?
мужик думает: интересно, чтож я такого вчера ей наплел?




Идёт мужик сутреца на рыбалку. пришёл на незнакомый пруд, думает: дай-ка пройдусь по берегу, может кого-нить увижу, спрошу совета.
Идёт и видит в камыше мужика - стоит по пояс в воде и покачивается вперёд-назад. Чтобы не помешать, тихо спрашивает:
-Ну как, мужик? Клюёт-то хоть?,- тишина....
-Эй, мужик, спрашиваю, клюёт у тебя?
-Нет.......... сосет...



Едит корова на велосипеде по набережной, видит рыбак.-Рыбак а рыбак скажи это правый берег или левый? -Незнаю, не мешай.
Корова разворачивается едит обратно-Рыбак а рыбак ну скажи правый это берег или левый? Да отвали сказал не знаю, Смотрит опять корова разворачивается,
ну достала, будет спрашивать,скажу правый.-Рыбак а рыбак- да правый,правый.-А мне похрен, я катаюсь.



Отец эстонец обрашается к сыну:
-Сын меня беспокоит твое знание русского языка.
-Почему папа, что я говорю не так?
- Ты постоянно говоришь - ПАПКА БЛЯ МУДАК.
- Ну ?
- А нужно - ПАПКА ДЛЯ БУМАГ!



Сидит мужик на рыбалке на льду, морз минус 20, ветер сильный и никакого клева. И как бы про себя размышляет вслух:
"Если бы мне неказали что зимняя рыбалка это удовольствие, я бы подумал что это каторга".



Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку,
потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...



Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.



Холодный конец сентября,идут с рыбалки два эстонца,замерзли ничего не поймали,на пути публичный дом решили заглянуть.
Стучат в дверь,открывает охранник: -Скажите пожжалустаа когоо ми мозжем трааххнуть за 20 Лаат.
Охранник оглянул их не приветливо и выдал:-Вон в тех кустах друг друга в очко.И закрыл дверь.Через пол часа стук в тот же бардак,
охранник открывает на пороге те же эстонцы:-Скажжитее пожжалустаа кому деньги отдаваать-то.




- Я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого он худеет?
- Ну, да. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.



Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........