Анекдоты на рыбацкую тему 3

Подробности

Подробности

Родительская категория: Анекдоты

Опубликовано 12.03.2011 21:00

Просмотров: 5717

Не плохая подборка анекдотов о рыбалке

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

 

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, говорят успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с тебя и такой же назойливый.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Смотрит - Петька двух негров в плуг запряг и поле пашет,проверяющий - Петька! ты совсем охренел, над неграми издеваешся! а где Василий Иванович? - на реке. И точно, вдоль Лимпопо мчится на коне Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Поймал Новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: Чего тебе надобно золотая рыбка?

Подплывает Сом к Пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, Пескарь....Тебе не кажется что мы,большие рыбы, должны есть маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

Одна щука спрашивает другую:
- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
Крокодил:
- Ну может тогда искупаешься?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...

Идет как-то бизнесмен по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас что делаю...!?

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, ссука, единственная "стерлядь", обошлась нам в 10 штук баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
- "По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик."
И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля. Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, молвила золотая рыбка,
- я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана... И взмолилась к немy pыбка: "Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!" А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: "Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!" "Бyдь по-твоемy"!, - ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy... глядь, а полнехонька она вновь... Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит - опять полна посyда. "Как это здоpово! - молвил тогда смышленный иpландский юноша - какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!"

Жена мужу: - Пpиходил твой дpуг Сидоpов... - И что он сказал? - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Встречаются два новых русских:
-Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
-Ну и как, много, в натуре, наловил...
-Ага, до фига.
-А на че ловил-то? На червя?
-Нет...
-На мотыля?
-Не-а...
-А на что же?
-На ПОНТ!

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Памятка рыбаку
«Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.»

Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая рожа:
-Мужики, сегодня клева не будет!
-Почему???
-Клево было вчера!…

Василий Иваныч :
- Петька, а пошли-ка на рыбалку.
Петька:
- Какая рыбалка?! Водка-ж кончилась!
- А анаша есть?
- Есть!
Василий Иванович (устраиваясь в кресле поудобнее):
-Вот и здорово. Тогда прям тут и порыбачим.

Из раздела "Маленькие хитрости":
"Если с вечера прикормить рыбу водкой, то утром она хорошо клюет на пиво!"

Хроника проишествий:
"Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту"

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да тещу хоронят...

Мужик возвращается домой с рыбалки (но мы то знаем, что от любовницы ). По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу:
- "Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок."
Продавщица:
- "Зачем?"
Мужчина:
- "Ну бросьте!"
Продавщица кидает рыбу. Мужчина ловит рыбу и говорит:
- "Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что поймал!"

Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, а там записка от жены: "Милый, я - у подруги. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы захлопала по воде лапами лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...

Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало на наши удочки!

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

ТОСТ:
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

Два приятеля были на рыбалке.

Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить?
- спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, голова болит".

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика.
На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут! Сейчас всю рыбу распугают!

- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

Молодой парень устраивается на работу в городском магазине. Магазин - большой и там продается все, что душе угодно.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле.
"Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -спросил босс.
"Одного"- сказал парень.
"Одного?!" -воскликнул босс, явно недовольный. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!"- спросил босс, ошарашенный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарный, двухмоторный, роскошную катер. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
-"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал:
-"Дааа... Считайте, что ваши выходные потерены. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом, - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с горькой ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"